第七百二十八章 没得交流

    陈安琪口口声声说，我们都是成年人了，不是在演偶像剧，不应该狗血得搞得彼此伤痕累累。

    可现实就这么残酷，遭遇的一系列事情，让我们没法让彼此好好的过下去。

    妻子这个回答就像一柄钝刀子，缓慢地捅进了我的心脏，还不给人一个痛快。

    我特别想告诉她，你如果真对江安宁有男女感情了，也觉得和我在一起很累。

    那好啊，我放手祝你幸福。

    可这个“我不知道”，到底算什么回答？

    陈安琪脱下了凉鞋，蜷缩到长椅上，抱紧了双腿。

    一个特别无助的姿态。

    像小女孩，但不像她。

    “老公，你先回去吧。”陈安琪声音有点颤抖。

    “那你呢？”我问道。

    “让我一个人静一静，好不好？”

    “你明天不是还要上班吗，早点回家休息好不好？”妻子的声音中带着几分请求的意味，让我没有办法拒绝。

    我不知道是怀揣着什么样的心情，才离开了医院，一路上脑子里都一片空白。

    出了医院后，我便点上一支香烟，静默地蹲在街边。

    像个街头混混。

    一根烟抽完后，我拿出手机，给杨琴打了个电话：“杨秘书，明天不用来接我，我自己去公司。”

    杨琴疑惑地说道：“总裁，不接你倒是没有问题，明天限行。不过你怎么了，感觉声音不太对？”

    我愣了一下，倒是没想到限行这茬，随后说道：“没事，你不用管。”

    很快我就挂断了电话，掏出了第二根香烟，继续点上。

    陈安琪不想回家，我又何尝不是？

    看到那里的点点滴滴，总不能避免想起她，勾起各种复杂的情绪，而我又不愿意去面对。

    途经一家小酒吧的时候，我停了一下脚步。

    但稍微犹豫一下之后，还是没有进去。

    我告诫自己要保持理智，暗自加快了步伐。

    我去到宾馆的浴室，洗了个冷水澡冷静一下。

    那种滋味简直不提了，感觉灵魂都要跟着出窍了，牙齿都冻得直哆嗦。

    洗过后凉风一吹，直接起一身鸡皮疙瘩。

    我迅速擦干身子，用毛巾擦着头发走出浴室，拿起了床上的手机，点出了我妈的号码。

    但想到陈安琪对江安宁那种不知名的情愫，我犹豫了。

    算了。

    不管她怎么想，也不管我妈是不是真的说不通，我做我自己最后的尝试，和她们的想法无关。

    这次和我妈的通话，我主要强调了一点，那就是陈安琪对于我的重要性和特殊性。

    我不知道她这样的中年妇女能不能明白，哪怕她是我妈，但总觉得有极大的代沟，很不能理解我们这一辈的人。

    就是那种用尽全身力气，和一个女人一起走过很多路，过了好些年之后。她如果真的离去走了，那我的心也空了。

    没别的意思，看其他人再优秀都再不是她啊。

    可能是心累了吧，总之就是一想到要再去认识一个陌生人，去了解接纳她，甚至牵她的手、吻她的唇，就感觉很难接受。

    更遑论我妈的可怕想法，走进婚姻殿堂，给她生个孙子？

    “不可能的，我做不到。”我心里莫名地疼了一下，特别坚决地回答我妈。

    我说的发自真心的话，但我妈却始终像听不进去一样：“我走过的桥，比你走过的路还多！”

    “你这些都是情绪化的冲动想法，到时候遇到一个对眼的姑娘就不这么想了。”

    “以前我们那个时代啊，都是父母和媒人做主，你看我和你爸不也过得好好的？”

    “说白了，你们这代人就是矫情，哪里有什么非她不可的说法啊？”

    “以你现在的条件，找个漂亮持家的，对你温柔体贴的不好吗？”

    我真的听不下去了，直接问道：“妈，你到底知道自己在说什么吗？”

    我妈顿时回道：“怎么不知道了？”

    她叹了口气道：“妈知道这样是对不起陈安琪，但不合适也不能勉强在一起啊。你想想办法帮她找个好男人，照顾一下她的工作事业，不也就过去了吗？”

    “你们都一样，过得好才是真的，一起互相伤害抵什么用？”

    我气得发笑。

    不行，再谈下去我肺都要炸了！

    她说很不能理解我的思维，我又哪里能理解她的思维了？

    我感觉一下子就被她生生拽回了中学，她觉得我叛逆，我觉得她不可理喻那会。

    我不得不告诫自己。

    亲生的，我妈，别跟她发脾气！

    为什么我打开心门跟你说实情，你非要把我当小孩子不懂胡闹呢？我都这么大人了，还在以长辈的口吻指导我该怎么做是不是太离谱了？

    没得交流，越交流越气。

    不光是我感觉肺都要炸了，她也很来气，觉得亲生的儿子，辛辛苦苦卖命养大的娃，竟然忤逆她，还跟我谈以前我小时候为了给我凑奶粉钱，一度染上了肺炎的事情。

    我知道她为了把我养大，像这样的事情根本数不清，当子女的一辈子都还不清父母的情。

    但现在提这些，是不是太不合适了？

    我妈下了最后通牒，情绪特别过激地告诉我，要么抱个亲孙子给她，要么让陈安琪走，没得商量，不然就没我这个儿子！

    一场通话就这么不愉快地结束。

    好吧，陈安琪说得是对的。

    我这个位置，不管怎么做都是错。

    是要坚持和陈安琪在一起，自己当不孝子，然后让妻子觉得自己是个罪人？她不会接受这样的情况，只会离婚。

    那特么当个老妈的傀儡，听她的话？

    对不起，还是离婚。

    我觉得特别抓狂，想起了诺基亚被淘汰，高层说的一句话：“我们不知道做错什么了，但就是输了。”

    或许是我被一叶障目了，没能发现自己的问题。但平心而论，我真的不知道自己在这件事到底做错了什么。

    我被这个问题困扰着，拼命想要找出自己的问题，大半夜还未能入睡，抽光了大半包烟，辗转反侧。

    直到后半夜，看到窗外的月光洒落进来，我突然有了个荒诞的念头。

    可能，只是因为我不是那个对的人。