谈一谈我的近况
说一说我最近的问题吧，有几点。 一，心灵退转，年前有过一次顿悟（说悟道不够谦虚，且当是顿悟吧），持续了七天，一下子想明白了很多东西，三观全面革新，这算是一次机缘，借机写了两万字的感悟，但这段时间心灵退转的厉害，有跌回原点的趋势。 严重到，我自己写的两万字感悟，虽然字字都是浓缩的精华，但现在精神共鸣却不多，看的有些迷糊，不够透彻。 这种事情，其实相当的滑稽，也十分的痛苦。 自己写的东西，也需要深度思考，才能去参悟了，这只能说明，相比于那个时候，我心灵退转的厉害。 这种感觉，就像丢了一百万。 近来，我越来越感到自己学识和智慧的浅薄，害怕无知，所以希望多看点书多学点东西。 这两个月，大概是自己收获最多的一段时期了。 这本书前段时间的更新，大概是我把握书中人物心灵较为契合的部分，心灵退转后，感觉有点力不从心。心中对各人物的心灵、性格有着印象，可又有着模糊，强行写我自己不满意，这种心灵的追求是我个人的事，写进书里其实读者不大关心的，有时候想来是自己太犟。 心灵修为的跌宕起伏，我想很有可能与我的身体状况有关，身体状态好，精神高度集中，智慧就能到达峰值，精神不好的时候，就感觉自己是个傻子，无论是心灵还是大脑，这种跌宕起伏的状态，十分影响我创作。 下一本书，我会尽量抛弃心灵修为的描写，作为网文，这方面无关痛痒，尽管个人也钻研儒释道三家修行者的心灵状态，渴求成长。 再涉及心灵修行，大概会等到我自身心灵状态相对稳定的时候。 另一点，则是我对这本书不够满意。 这一年多时间，个人的进步不小，在心灵、学识、智慧、阅历以及写作理念上，有着一段攀升。 如今看来，这本书先天缺陷很大，尽管比上本书有不小的进步，总订阅也翻了一倍，但不够好就是不够好，先天不足决定了它的上限。 最重要的一点，我个人的性格。不够勤快，说句话就是太懒了，喜欢动脑子，不喜欢动手。 想了半天剧情，动手去写，磨磨蹭蹭两个小时才写一章出来，手残，大概说的就是我这种写手。虽然实际上我打字不慢。 这种惰性形成有诸多原因，除了人天生有着惰性，另一点我想来，是自己少年时代便厌恶劳动。 或者说，懒得动弹。 啧啧啧，这小子不行啊，不是个合格的社会主义接班人，居然厌恶劳动。 回忆往昔，我十六岁以前吃的苦是不少的，最少比九成的同龄人多，穷苦出身锻炼心性这种说法，不一定对。 家里事情多，偏偏父亲脾气差，他的脾气，沿袭自奶奶，又传承给了我姐。这种脾气，从心理学、生理学上讲，是出生后三个月缺乏照料，孩子大哭时间过长，影响心肺造成的，当然也有后天的家庭影响。这种人平时半点毛病没有，很亲和，可一旦心情不好，就暴躁易怒，眼光似兽。 如果无法控制自己大吼大叫，事后自己也愧疚，那就是小时候缺乏照料了，很小的孩子长时间哭没人管，心肺自然受了影响。 六岁之前自己不带孩子，那这个孩子基本就不是自己的了，以后想亲都难，从心理学上讲，这个可能性十分之大。 所以还是建议大家，生了孩子要好好带，自己带，爷爷奶奶带大的孩子和父母不亲的。心理依赖对象不是你，那就没法管，孩子不会听的。 回归正题。 小时候家庭负担很大，父亲吃的苦不少，在我这个年纪便有了支气管炎，心情不好的次数可想而知，没人会在重压下还保持心情。 我不干活父亲就发怒（他的活远重于我），我做的不好也发怒，偏偏不好不是主观造成的，而是客观的突发情况。 哪怕没有突发问题，他脾气不好也会拿点小事发怒，脸色很是不好。 不发泄一下，他憋着也实在是难受。 少年时代，在我眼里父亲就是喜怒无常的暴君。 我一做家里的事情，就可能面临惩罚机制。 我并不知道，怎样才能半点错也没有，那几乎没有可能。 这导致我有一个条件反射，将劳动和坏脾气的父亲挂钩，转而和不良情绪挂钩。 那时候给家里做事情，一切都理所应当，没有奖励机制，尽管道理是道理，可也让我分毫的期待感也没有，成就感也低的很。 十二岁之前家里特别穷，一天到晚有做不完的事情，天天有，年年有。 做事，没有奖励，一切理所应当，做的好与不好，都有极大几率面临惩罚。 那还做事情？做个毛线。 所以，我潜意识里就认为，劳动不是什么好事，做事情不是什么好事。 一有做事情的意识，伴随而来的就是负面感受，潜意识就会让我抗拒。 原动力太弱了。 回想起来，我那时候大概就是一只小白鼠，不断的触电当中，驱使着做事，做事的时候又电两下。 “下来干活！” 听到呼喝声，皱着眉头，我来了。 “快做事！” 好，我做事。 做事的时候，做的不好挨骂，做得好没缘由也挨骂。 就像小白鼠又被电了两下。 敢问，我是该接受呢，还是该逃避呢？ 挺好笑的。 察言观色，惴惴不安的日子，不好受，尽管平日里父母对我很好，远比对他们自己好。 只是生活给他们带来了太多的苦难，顺带波及了孩子。 穷苦，本就是一种原罪，天生伴随着不幸的枷锁。 我当时逃避的方式，就是独处，睡觉，躺床上（直到现在，这依旧是我习惯的状态），因为也没别的方式。 不喜欢有人喊我，因为那意味着麻烦和痛苦，大部分时候是没好事和好感受的。 我孤僻的性格，或许和这，有部分的关系。 （我的姐姐，脾气和我爸一脉相承，又有部分和我相似，高中时代就时常和家里闹矛盾，父母看来，她懒到了极致，除了吃饭就窝自己的房间，尽管她曾经也勤快的很。奇怪的是，我爸也不喜欢别人喊他，喜欢自己呆着，这或许又源于更上一辈的家庭了。） 和我接触的朋友，都认为我做为朋友做为同学，是没什么问题的。 只是，太孤僻了，不爱接触人，不爱主动联系、接触别人。 独处，多好啊，好吃懒做，多好啊。 好吃懒做和孤僻，已经融入了我的性格，想改变很难。当然我仍旧有着自己的羞耻心，一切尽量自己来，不麻烦不依靠别人。 以上关于自己性格的言论，在我只是一个猜测。或许过于主观，或许是在给自己找理由。 性格的缺陷，已经形成，只能以意志和习惯克服，性格这方面，心理学上讲，十二岁之前的影响就已经根深蒂固，我只能遗憾。 ……………… 说了我的父亲，就说说我对父母的看法。 论教育，九成五的父母是不合格的，但父母毕竟是父母，他们努力了。 （嗯，也希望以后大学开门教育课，不及格的人，多重修几遍，家庭教育本身就是门学问。） 我看见了他们的爱，他们真的尽力了，我不认为孩子的一切所得理所应当，他们给予的每一份爱，都当感恩，而非不知足。 我生来一无所有，勉强赚点钱属于自己，剩下的还有多少是真正属于自己呢？过去的二十多年，对于家庭，对父母而言，我实在是个累赘，贡献不值一提，索取倒是不少。 吸血虫而已，父母爱着你，不烦你，就该偷着乐了。 只看见家庭的不足，而把冰山之下的付出当做理所应当，视之为无物，这显得有些自私。 不能习惯了，就真的当成自然，以及理所应当。 父母生育了一个孩子，本身就是最任性最糊涂的一笔投资，无止境的追加投资，而有没有回报，则是一个未知数。认为父母不好而脱离关系的人海了去了，这样的亲情和生育投资，亏了血本，还没有合同让他们一笔笔的把投资还回来。 生孩子对父母而言，永远是最亏的一笔投资，不仅投入上亏，更是经常觉着自己亏欠孩子。 而父母的伟大，也在于此。 当代年轻人算的很清楚很明白，生养一个小孩子，付出的巨量时间，能让自己到处浪。付出的巨量金钱，足够二三十年的晚年过的舒适。 从绝对理性上出发，当代生养一个孩子，这种投资是无论如何都血亏的。 糟心，费钱，花时间。 加之生活压力太大，二三十岁的人自己都没活明白，都难以活的好，生养孩子成本如此之大，自己时间精力更不足。 生下来，让他们吃自己吃过的苦吗？ 自己的学识、智慧，也没有信心养育好一个孩子。这个自知之明，很多人还是有的。 不如不生。 所以很多年轻人，不想结婚甚至不想生孩子。 不知该如何评说，能够理解“不如不生”这种想法，但我自己，还是尽量会结婚生子。 有人讲，生育孩子是一场修行，大部分人真正的长大成人，是从这里开始的。 我的很多表兄堂兄，年轻的时候一塌糊涂，结婚之后才算稳重，当然这个稳重也是相对的。 为人父母，很不容易。 不必苛求他们，也不必苛求自己，尽力了就好。 身为父母，生而为人，有自己的局限性，这是客观存在的。大部分人过去的人生，再来一遍，恐怕依旧会是如此。 人永远无法圆满，就永远不生吗？ 一代比一代进步，有信心超越父母辈的教育，生孩子就够了。 唯有传承，才有希望。 在自己能力范围内，给孩子最好的就是了，孩子不满，只是他们贪得无厌。 已经血亏生孩子了，这笔生意还要怎么做？让做父母倾家荡产，为奴为仆？ 似乎我们张口，父母节衣缩食，还是能给点是点，三十岁五十岁，父母还是父母，都有可能希望我们过得更好，给点帮助。 （这年头，欠债的是大爷，孩子也一样，十分可能有这种古怪的思想，都是那个阶段过来的，能够理解，但不会认同。） 吸血虫哟，还嫌弃老黄牛的血不够鲜甜，恨不得自己生在一条龙身上？ （这种想法，我曾经有过，小孩子眼皮子浅。） 生下来没被摔在地上，就值得庆幸咯，还想这想那的。 做父母的，不能纵容，做孩子的，也不能贪婪。 人生永不可能圆满，人欲也永不能满足。 ……………… 谈到人生，我就说说我的三观吧。 尊重客观的世界，直视人心人性的客观状态，保持对公平正义至善至德的追求，这三条是我的感悟。 为人父母，很不容易。 做一个人，也很不容易。 太宰治说：生而为人，我很抱歉。 我也是常年抑郁的人，他的心态我很能理解。 他想做无垢无尘的圣人，却似天使跌落人间，人间遍是尘埃，自己也脏兮兮的。 渐渐的，讨厌了世界，也讨厌了自己。 灵与体无法契合，精神世界与现实世界，理想中的自己与现实当中的自己不断冲突。 有的人十分倔强，根本不改自己的精神世界，也容不下客观世界，结果就是极度的痛苦。 （所以我看来，进入社会不是堕落，不是把精神世界拉入现实世界，而是包容现实世界的同时，以精神世界为追求。脚踏实地，怀揣梦想，通过努力把人间升入天堂。） 当矛盾不可调和，看不到希望时，便会无法忍受，便会生出绝望，便会极其消极。 活着对他而言，就是一种痛苦，身在地狱般的折磨。 对天使而言，他们身在人间，就如同普通人身在地狱。 太宰治想要的，是天堂的自己，天堂的世界。 最终，天使回了天堂，他也不再痛苦了。 很多高中生，就是呵护着的天使，心怀希望，见丑恶便愤怒。这很好，不忘初心更好，因为正是这种追求，将人间一步步的拉向天堂极乐。 但也要尊重现实状态，尊重自我状态。 不尊重现实，做事只会是纸上谈兵，结果只能碰的满头包。 孔子犟啊，结果被赶出故国十几年，险些客死他乡。 回来后，他提出了中庸思想。 只有梦想，不懂人情世故，不正视现实这个敌人，就活不下来，更别谈胜利。 只有现实，而没有梦想的人呢？ 和珅是其中的佼佼者，结果却是千夫所指，没人念他的好，落了个人头落地遗臭万年（到现在才几百年吧）的下场。 怀揣梦想，尊重现实这个敌人和朋友。 希望大家不要把自己直接定在天堂，因为实际上我们活在人间。 乃至于我们本身，也不是天使，哪怕怀揣着一颗渴望成为天使的心，并为之追求。 可以心怀梦想，尊重至善至德，并以之为追求。 但人间就是人间，人心人性的局限性，让我们现在只是人。 （从父母和孩子的言论，就能看出，我并不认为小孩子就纯白无暇，甚至认为孩子有“下意识的贪婪”。人类的自然属性，先天就会干扰我们追求至善至德，我们生来就不圆满。） 追求真善美，赞扬它，并为之努力。但也请，尊重客观的现状，可以不认可，但不要急不可耐。 就像学生追求满分一百，可难度非常高，自己常常只能考六十，甚至偶尔四五十。 这个六十分，就是自己和现实的状态，还是教育后的结果。 嗯，几百年前，当时的平均分只有二三十。 满分，大概永远到不了，因为生而为人，先天、后天有着和至善至德抵触的地方。 且满分的标准，会不断变化。 就像一杯滴了墨汁的水，黑乎乎的怎么看都不顺眼，于是，不断加干净的水。 至善至德的追求，就是纯净的水。 这几百年，我们提炼的纯净水够多了，不断添加进去。 虽然杯子里依旧不是纯净水，但比以前是不是看起来干净多了？ （人有本我自我超我，超我是追求，所以未来的满分可能会是一千分。） 个人和社会考不了满分，但能不断接近，七十、八十、九十，九十五，九十七，甚至九十九。 比起个位数的黑暗时代，接近一百分，已经够牛逼了。 不过想考一百分的心那么强烈，却总也看不到，自己这里不行那里不行，偏偏身边一起学习的同学也是咸鸭蛋一枚，着急、不满是肯定的，但也别想着跳楼，跳楼你也考不了满分。 转世投胎，说不得又得重新开始，一考试就瞎蒙答案。 别想着死了直接上天堂去极乐。 因为这个世界上，根本没有天堂世界极乐世界，只能靠我们自己去创造一个，无限接近的净土。 把人间拉到那个高度的那一天，亿万人就真的自己把自己给渡到彼岸了。 这个比喻，想来不难理解。 怀揣梦想，直视当前状态。 所以我的家庭虽然不富裕，父母也没想象中的有素质、学问，甚至这个出身的我文学功底糟糕。但我现在也不会怨天尤人，已经很知足了，剩下的靠自己才是。 他们不够完美，这是现实。但对子女是尽己所能给予自己最好的，在自己的局限性下，做的已经够多了，这是他们为人父母的心。 我尊重现实状态，也愿意透过物质界去看精神世界。 我知道自己是一个什么状态，知道自己是一个怎样的人，家庭如何经济如何，父母如何，甚至可以客观推测未来。 任何行为，会有怎样的后果、影响，我也不会任性的无所谓的看待了，而是尽量客观。 不以主观态度，去看客观世界。 以精神世界，去影响客观世界。 二十多岁的人了，才感觉自己长大了，不仅仅是意识到自己要独立自主，更是拥有属于自己的三观，不是学校、社会、父母的灌输，而来自于自己的思考。 （意识界，是个很好玩的世界，幻生幻灭。对意识的认知，佛家和道家哲学显得高明，儒学更偏向于意识的总结和运用，较为实用，毕竟大部分人都是拿来主义，用以解决实际生活问题。） 思考而得来的三观，来之不易，且尚未稳固。 追求学识，追求美德，明了人情世故，是君子的标准。无己无功无名，我暂时做不到。众生空诸法空，更是得我放下一切的时候追求了，且求与不求不必执着。 尊重客观的世界，直视人心人性的客观状态，保持对公平正义至善至德的追求，这是我现在的观念，虽然还没定下来。 痛苦，来源于自己的不满，我对自己不满，但不会太过痛苦，情绪、情感、思维的迷障，个人不一定参透了，但不会不知道自己是不是身处其中。 我的书没有太监的，一本都没有，阿南人品还是有的。 这本书，我会尽量的足质足量的写完，不会太匆忙，剧情不会匆忙跳，但会是一个缩口袋的过程。 不安于现状，于精神于现实，都要不断求索。 不求超凡脱俗，也不愿甘于平庸。 于活的明白的基础上，活的更好。 我的目标，仅仅如此而已。 写了一通，我写累了，你们也看累了。 有点乱，分块看就好。 不认同，就当我胡说八道。毕竟连我自己以后看，都有可能不认同。 要是有人觉着有点意思，从而有些感悟，我写的这些也就不算只给自己看的东西了。 世南言，写于公历二零一九年三月十五日。